Les grandes filles ModE'lle

Où il faut bien lire l'étiquette avant d'acheter

Les seins de Sophie Marceau, on les a déjà chantés. Ils ont eu leur heure de gloire, Julien Clerc est passé par là, Femmes je vous aime et tout le tintouin. Bye bye Sophie, welcome Angie. A.N.G.I.E, where will it lead us from here, moi je vois tout à fait où ça m'a mené, cette histoire. Personnellement, Mick J. et sa grosse bouche m'ont toujours fait plus d'effet que Julien et ses grosses bouclettes. Parenthèse musicale fermée, revenons à nos tétons. Les seins d'Angelina Jolie, on devrait pouvoir les acheter. Oui. Ils devraient être vendus avec la fameuse robe longue qu'on nous a vanté ce printemps au gré des pages mode. Personnellement, j'y ai cru. Cru que quand j'enfilerai cette tant attendue tenue de vestale grecque, ma poitrine allait suivre. Gonfler miraculeusement, les dieux aimaient les vestales et pouvaient filer un coup de pouce. Ne me demandez pas pourquoi, en grec comme en français, c'est la faute à Angie et Gérard. On a tellement vu notre belle Pitt se balader formes à l'air en robe Darel, toutes les couleurs dispos s'il vous plaît (quand y'a d'l'argent y'a du plaisir), que j'ai intériorisé, façon habitus bourdivin, que cette tenue allait avec ces seins-là. Exclusivement. L'Angie de poitrine, je l'aurait volontiers attrapée, même par 30°.

Mais un tour en boutique, mes rêves volutes partent en fumée : les seins avec ladite robe n'étaient pas livrés. Alors, quand on a la poitrine sexy-mini-90-Bi, on fait quoi, on n'achète pas la robe et on passe à côté de la tendance lourde de la saison? Tout ça parce que Dame Nature a eu la main légère sur le décolleté ? Ou bien, on se la joue grande asperge qui fait femme "en sein-te" mais sans le 100D qui va avec? Oui. On fait.

Notez les imprimés cyrilliques et autres volutes dorinthiens sur cette toge de vestale grecque. Vous le savez, j'ai le chromosome Amphytrion et le grand-père qui s'appelait Ménélas. Alors je ne suis peut-être pas très Jolie, d'accord. Mais une Aphrodite's Child comme moi, à la longue, ne pouvait se dérober.

 EDIT : nouveaux prix ! Et les sandales Chie Mihara sont toujours dispo avec une ristourne de dix euros !

Où j'en remets une deuxième couche, de vêtements

Et ça continue, encore et encore. De la blouse, du jean flare, et du paletot noir pour les fraîches soirées de printemps. Un petit email à lesgrandesfillesmodeles@gmail.com pour réserver la pièce qui vous plaît.

Ballerines compensées neuves etiquetées H&M, T 40, 15 euros VENDU

Voilà, fini le déballage. La vie normale et pas marchande reprend très vite, promis. J'vous ai dit que j'ai trouvé LA robe longue, moi aussi ? Comment ça, non? Faudra revenir me voir, alors, qu'on en parle.

Ou cheveux longs, jupe courtes, marée basse, taille haute

A l'heure où l'aube blanchit encore la campagne, où vous dormez encore sur votre oreiller paré Sonia Rykiel, où les services de la voirie arpentent les rues éclaboussant d'eau les trottoirs, j'ai découvert le potentiel érotique de ma jupe. Comme ça. A 6h30 du mat', l'envie d'être sexy aussi forte qu'un Français en finale d'un grand Chelem. Dans l'oeil d'un gentil éboueur, au sifflet facile. A 6h30 du matin. A 6h30 du matin.

Il n'est nullement question  ici de disserter sur ce que je faisais dans la rue à 6h30 du matin, la France se lève tôt et n'a pas attendu que Nicolas S. distribue des subventions à Arcelor pour pas que Mittal détale. Un thé mentholé à la cafét' plus loin - la France se lève tôt mais a besoin d'une béquille - j'ai réfléchi. Calculé, à la vitesse qu'autorise un réveil à 5h55 du matin : 36 cm de longueur de jupe sur une jambe d'1m15, ça fait 79 cm de chair nue. Par 5°c. Collants en laine ou pas, ça me filait la chair de poule, c't'histoire. Et l'oeil stanley de l'éboueur lubrique de s'imprimer dans mon cerveau embrumé. 

LA minijupe Isabel Marant en jean

Vous allez me dire, on fait pas 1m80, ça nous fait une belle jambe ce que tu racontes. Parce que faire 1m80, c'est mener grande vie? Que nenni, et les avantages restent finalement assez limités. Après 3 jours à rédiger consciencieusement ce post, 3 coca -lights, un appel à une amie, et un rappel à l'amie pour m'excuser de mes questions cons à 23h58 "mais c'est pour mon blog - Ton quoi? - Salope!", je n'en ai vu que trois :

- Les rayons élevés des supermarchés, tu y as accès sans courir après le vendeur à escabeau qui "travaille pas, le lundi, enfin". Et tu fais ta BA de la journée en aidant la mamie Madeleine, sourire édenté qui te réchauffe le coeur. Socialement gratifiant.
- Les retards au boulot. Avec de longues jambes de fil de fer, tu peux atteindre une vitesse de pointe de 38 km/heure avec vent de six noeuds dans le dos, donc tu compenses le ratage de RER mais tu files ton collant. Professionnellement déterminant.
- La drague. Même si t'as une gueule de fille qu'a plus de crème matifiante et c'est dimanche, pour peu que tu aies un jean à ta taille et un trench qui cache ton tee-shirt "Don't touch", ben on t'accostera quand même en te demandant si t'es pas mannequin. C'est bien connu, les défileuses, c'est juste des filles grandes. Pas sublimes. Pas au grain de peau parfait. Narcissiquement valorisant, mais hypocritement rentre-dedans.

Après cette grande parenthèse, revenons à nos jupons. Au plus ils sont courts, au plus rétines et pupilles, les garçons ont les yeux qui brillent. Scientifique, génétique, automatique. Et ça, l'Isabel Marant l'a très bien compris. Même qu'elle a encore complexifié la chose en créant la microjupe taille haute. En chiffres, façon le Parisien éco : cinq centimètres de perdus sur le féminisme, 2 euros économisés en tissu, 6 euros en sus sur le ticket de caisse.

Isabel Marant, collection printemps été 2008, photo Elle

Fuck les thés à la menthe, les collants en laine parce qu'il fera 30° et les leggings parce que y'a longtemps que ça se fait plus, on va faire comment, cet été ? C'est sûr, on n'aura pas chaud aux miches. Mais va falloir très sérieusement surveiller ses arrières.

Ou vite fait, bien fait, mon quart d'heure cire-pompes

Le samedi, on va faire ses courses au Prisu, on sort Barnabé, Flore et Joseph, on se marie, aussi. Et c'est pas parce qu'on est le premier président yoggeur de l'histoire, ou mannequin-chanteuse-écrivaine-compositrice-actrice-photographe, qu'on n'a pas le droit de respecter cette tradition.
Il y a une semaine, la grande Carla et le petit Nicolas se disaient "Oui - Si", elle en Hermès, lui en ce qu'il veut, et scellaient d'une belle ring leur amour bling-bling.

Quoi de mieux qu'un cadeau à la mariée qui aime tout ce qui brille, pour fêter sa première semaine à l'Elysée ?

Ballerines compensées H&M, 24,90 euros

Voilà Carla, me remercie pas on fait la même pointure. Si tu pouvais juste voir deux,trois petites choses avec ton époux au sujet de ma feuille d'impôts. Non, parce que c'est quelqu'un qui m'a dit, que ...

Où j'ai vraiment eu du mal à choisir et je me dis finalement que le Top 50, y'a que ça de vrai

Flash Back. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais en 2007, Britney Spears s'est rasé la tête, Dominique Strauss-Kahn est allé FMIster et vous vous êtes demandé chaque matin comment on mettait le jean large sans ressembler à Constance-Marie, la militante étudiante qui en "a marre de cette société mercantiliste putain".

Moi, je me souviens. Et je me souviens aussi qu'une certaine Fée m'a demandé il y a trois semaines, sous forme de tag, quelles avaient été mes 5 pièces mode de l'année 2007. D'abord, j'ai virevolté des pupilles en voyant le chiffre 5. Zyva, taggueuse, t'as qu'à me demander de choisir entre mon père et ma mère. Puis, j'ai contrebattu des cils. Elle aurait pu être sympa et me demander cinq sacs, au moins, je maîtrise un minimum la question depuis mon doctorat en stratégies d'enchères sur Ebay. Enfin, j'ai dodeliné de la boîte crânienne, en exhumant mes archives photos de ma chambre noire ou mon disque dur, pour les intimes. Après tout, mon cher Rob dans High Fidelity (Nick Hornby, un de mes livres / films cultes) y arrive bien,  essayons de faire illusion :

Ce sac Matières à Réflexion

Magnifique modèle, jolie rencontre, qui a ouvert la porte à d'autres jolies rencontres

Ces low-boots Mellow Yellow

Rock, qui se marient à tout, qui ont pas coûté un bras mais plutôt un demi-coude

Ce caban bleu Et Vous

Indémodable, et bleu

Ce blouson en cuir Mango

Mon Johnny Hallyday, comme je l'ai vite affectueusement surnommé

Ma robe cow-boy Isabel Marant

Qu'a fait la couv' de Vogue, j'vous jure

Cinq, chez moi, ça ne fait pas un chiffre rond, et comme Les Grandes Filles Mode'lles, c'est aussi hype que le festival de Cannes, on y décerne aussi des prix spéciaux du jury parce que la grande famille de la mode, bla bla fa fa fa.

Grand prix du jury bloguesque, vu le nombre de commentaires : le Billy XXL de Jérôme Dreyfuss

Prix du jury : cette silhouette hiver Swildens que je me verrais bien porter ce printemps, en fait

Voilà, 2007 ça a ressemblé à ça dans ma penderie. Demain, on repasse en 2008 ou je n'achète plus de sacs de ma vie.

* C'est ici que ça s'écoute, les Long Blondes

Ou comment je réussis un mix entre "La classe" sans Fabrice et "Corinna, Corinna", sans Whoopi Goldberg

Interro surprise du vendredi. Sortez les Reynolds et les copies doubles, une marge de six carreaux bien droite, le thème de la dissertation du jour : "Etre hype". Vous avez cinq minutes.

Moi, comme j'avais plus trop d'encre (j'ai tout teint en bleu, la semaine dernière, vous vous rappelez pas?), comme c'est un sujet que je ne maîtrise pas vraiment (je mange de la soupe instantanée Royco, je regarde Plus Belle la vie), sur ce coup-là, j'ai été obligée de copier sur ma copine Marie-Claire. Marie-Claire a dit, que (tu m'aimais encore, me l'a t-elle vraiment dit, que tu m'aimais encore, serait-ce possible alors?) :

Etre hype, c'est ne pas avoir de nom. MC 1, Galliane 0
Etre hype, c'est être une gamine. Je suis dans la dernière année de ma carte 12-25, MC 2, Galliane 0.
Etre hype, c'est être overlookée. Je ne porte toujours pas de keffieh ni de jean large, MC 3, Galliane 0
Etre hype, c'est être créative. Je ne sais pas recoudre un bouton et je dessine très bien les triangles, MC 4, Galliane 0.
Etre hype, c'est avoir un sac Anna Corinna.

Alors là, je dis stop, Marie-C, et je dis exemple pour étayer l'argument. Je dis si c'est ça être hype, je veux bien faire un petit effort.
Intermède narratif non subventionné : Il y a quelques semaines, sûrement hypée happée par notre Vendredi 13 internationale (et australienne tout bientôt), j'avais conté mon désespoir de ne jamais posséder un tel sac. Hype, peut-être, hyper beau, sûrement. Même que Walinette me refroidissait bien en me parlant des frais de douane conséquents qui m'attendaient à l'arrivée avec un sac à 450 dollars. 450 dollars que je ne pouvais pas régler. Sans contrefaçon, je gardais ma raison.

Mais, sur Ebay ... sur Ebay ... Il y a des vendeurs compréhensifs, qui vendent ces merveilles à prix de meilleur ami, qui acceptent de mettre sur le formulaire de douane que cet objet ne vaut que 50 dollars et qu'il s'agit d'un cadeau, qui expédient le sac sous quatre jours. Ah, si les Ricains n'étaient pas là, vous seriez tous en Germanie, comme dirait le père Michel. Résultat?

Sac Anna Corinna medium taupe

Conclusion : est ce qu'on est toujours hype quand on a eu son sac Anna Corinna, valeur 450 dollars, à 168 euros frais de port Chronopost ultra rapide compris ? Ca t'en bouche ton Reynolds, hein, Marie-Claire ?

Tegan and Sara en concert au Trabendo le 19 mars prochain

Ou comment il sera question de gommes fantaisie, d'étiquettes de vêtement et de chèques en blanc

Y'en a qui collectionnent les bouchons de champagne. Y'en a qui collectionnent les migraines. Y'en a qui roulent leurs bosses du Brésil en Ukraine, et y'en a même ... Même, qui comme moi, qui ont subi une dérive financièrement contestable.
11 ans : je collectionne les étiquettes de vêtement, youpie Benetton et Pimkie c'est trop de la balle, est ce que Mickaël viendra à la boum vendredi, tu m'écris un mot sur mon agenda Chipie?
14 ans : je m'assume budgétairement avec mes 100 francs d'argent de poche par mois, je collectionne les gommes fantaisie.
24 ans : je gagne à peu près ma vie mais je n'assume plus rien financièrement, et si je collectionnais les bottes Isabel Marant?

Au commencement était le daim. Gris beige, avec des gros collants, je faisais ma Pocahontas sur les sentiers poudreux de la capitale.

Puis vint le mélange cuir et toile. Eté, hiver, Ebay, pas cher.

Enfin, le cuir. L'aboutissement, le "qu'on-s'achète-en-soldes-en-priant-pour-qu'il reste-la-pointure". Mais quand on aime, on ne compte pas, ou plutôt, on compte mal. Il restait un 40. Je vais mettre des collants sans pieds. Une collectionneuse est prête à tous les sacrifices.

Forcément j'y suis pour rien, c'est la faute à la Nature, elle qui m'a faite longue comme un lampadaire. Elle qui m'a condamné à ce plat pays qui est le mien. Papa, maman, monsieur Truchon, docteur, c'est grave, dites?

Et vous, une collection à déplorer dans vos commodes et autres penderies ?

PS : une bonne fée m'a déniché le modèle en 41. Si jamais une lectrice qui fait du 40 souhaite acquérir celles-ci, neuves, à prix soldé (assez introuvables, ticket de caisse faisant foi), on sera deux... méga-heureuses?

Ou comment il faut choisir son camp, car c'est Marie-Françoise C. qui l'a dit (ou Michèle F., je sais plus)

Bling Bling, she shot him down, bling bling, he hit the ground. Quelqu'un m'a dit, que, Nancy Sinatra n'avait sûrement jamais écouté un disque de Carla Bruni, mais qu'elle avait un peu tout compris à sa belle histoire, chabadabada. Puisque dans l'air du temps, il va falloir faire sa Carla, je m'adapte. Sans vous livrer trois tomes et deux cheddars sur la théorie de l'évolution, on nous a dit, récemment, qu'il fallait choisir son camp entre les natures et les bling bling (édito de Elle de je sais plus quand, demandez aux blogueuses archivistes -et acheteuses - du magazine). Découvertes mais pas Nature, je vote Première dame bling bling. Je vote ça brille, je vote j'me voyais déjà, je vote lurex lamé fluo python argenté grosses chaînes grosses bagouzes (mais pas Yelle et sa robe Castelbajac). La preuve?

Top Eros by Erotokritos, soldé sur www.lebazarparisien.com, papa Noël
Sac doré Paloma de Brontibay
Nouvelle frange Carla

Les modèles baptisés "Bling Bling" du créateur de bijoux Objet Trouvé , dispos chez French Touche

Dans le genre, "on fait du beau bling bling (et du romantique évanescent aussi, on est pas contrariantes"), vous aurez l'air moins bêtes quand au détour d'une page de votre hebdomenso favori, on vous parlera de Rodarte. Les soeurs Mulleavy, Coco Rocha ne jure que par elles, et elle a raison, car elle a le look, Coco.

Pendant les soldes privées de ma toujours best friend Vanessa Bruno, j'avais essayé une tunique poudre cuivre lamée du plus bel effet mais à 195 euros. A moins 30%, il aurait fallu que je vende ma gourmette pour me l'offrir. Quelle ne fut pas ma surprise quand je vis que les Engliches d'Urban Outfitters, pas très amis du lamé...

... proposaient la Brunerie à 65 euros FRAIS DE PORT COMPRIS ...

Bruno plutôt que Bruni, mon camp j'ai définitivement choisi.

Et vous, lamé, gros colliers, sneakers aux pieds?

Ou comment on sent que les vacances arrivent bientôt et que la bague, c'est jamais de la blague

Quelques jours après notre première entrevue, un café Ruc entre Jules et Jim, on rapporte que Jeanne Moreau s'est mise à fredonner boulevard Henri Martin : "Elle avait des bagues, à chaque doigt, des tas de bracelets, autour des poignets, et puis elle chantait avec une voix, qui sitôt m'enjôla". Paraîtrait que c'est devenu une chanson culte, je peux pas vous dire, je n'écoute que du hip-hop estampillé Mickael Youn. Bref, la Jeanne, elle avait raison, même si son café c'était plutôt un grog bien enrhumé car je chante faux comme Avril Lavigne. Depuis que je suis toute petite, éternelle romancelle, je me passe la bague aux doigts ( à défaut de me la faire passer. La bague). Comme la dernière fois que j'ai causé verroterie, vous aviez vraiment aimé ma petite "sauterie" (surtout Bambi, ai-je cru comprendre), soyons folles, remettons-ça.

On the one hand, j'aime les grosses bagues, les grosses pierres, la mono-chevallière qui te mange toute la phalange.

Exemple?

Bague Les Bijoux de Sophie, 35 euros en solde presse, et pas de vernis tulipe noire so trendy sur les ongles

On the other hand, j'aime les bagues toutes fines, délicates, romantiques

Bagues Les Nereides, 10 euros l'unité en vente presse que même Violette y est allée, dingue

Parce que ce monde est parfaitement, calimérement injuste et que les ventes presse ne sont pas ouvertes à toutes les modeuses averties et autres moins :

Bague noeud Elia Stone disponible sur www.lebazarparisien.com

Et à toutes celles qui ruminent, gnangnan, "la tendance des noeuds est complètement dépassée depuis 6 mois", (je ne lis ni Vogue ni Elle, je le rappelle), je leur fais une fleur :

Modèle Gwendoline de Dior, 3 000 euros, dans vos dents

Quand même. Quand même. A ce stade du post "verroterie - vente presse", personne ne se dit : "c'te greluche, elle va aux Bijoux de Sophie et elle ramène qu'une bague, c'te blague ?"Je crois qu'ici, y'a qu'Eamimi qui me comprend. Y'a qu'elle pour me mailer, un dimanche midi froid, venteux, pluvieux, pour me conter sautoirs toute enamourée. Cette photo, Eamiss, je te la cassedédie :

Sautoir ours polaire qui traîne son flocon, Les Bijoux de Sophie, 55 euros

Pour celles qui se demandent, oui, l'ours polaire et Bambi vivent heureux et auront beaucoup d'enfants contre nature. A en oublier même, parfois, de sauter à mon cou.

Où je me rends compte que j'aurais jamais eu mon doctorat es gégène

Ciel, mon mardi ! (Théâtrale, Judith Magre dans Judith, 1947).  Ciel mon post du mardi, devrais-je vitupérer même, devant votre empressement à filer direct, plus bas, voir la photo. Vous ne me la ferez pas. Je sais pourquoi vous êtes là, mes circonvolutions matinales n'y changeront rien. Vous, vous voulez voir ce que j'ai acheté chez New Look. Terre à terre. Ashes to ashes, funk to funky. C'est superficiel. C'est petit. Je pourrais continuer comme ça longtemps mais vous m'auriez à l'usure en utilisant bêtement la molette défilatoire, à droite de votre écran pour mater la photo pis fini (sauf Jeune Demoiselle, elle c'est la polie du groupe, qui lève la main avant d'aller aux toilettes). On va à l'essentiel, fi de la littérature, on est sur un blog de mode après tout, chiotte (monothématique).

Normalement, ces lignes, vous ne les lirez jamais. Alors, pour la postérité, et pour les brebiches égarées, mon analyse de la parade sexuelle du lépidoptère.  En gros, oubliez tout ce qu'on vous a dit sur le sujet et si on ne vous a rien dit, tant mieux pour vous, vous évoluez dans un milieu sain et équilibré. Soit. Sortons des clichés qui pullulent dans Elle et autres Bien dans ma Vie : le lépidoptère mâle n'a rien d'un romantique. Il féconde des dizaines de lépidoptergirls à la volée, et ça, pendant les vacances, entre juillet et août. Le vrai connard du camping en somme, avec les tongs bleu azur et le "je te rappelle dès que je suis arrivé à Vaucresson". Le lépidoptère n'a jamais habité Vaucresson.

J'ai beau y faire, je suis nulle en torture. Alors New Look, si vous ne devez retenir qu'une seule chose de ce post, ce sera "le rayon chaussures". Top priorité sur votre shopping list, en mars prochain pour les Parisiennes. Cf. ces bottes, parfaites copies d'anciens modèles des Prairies de Paris, en cuir avec aplats daim, 70 euros, à TALON HAUTS oui mesdames (surprise, surprise). Même qu'on est TOUTES reparties avec. Le club des 5 reformé autour de deux talons et un bon d'achat, yipee.

A gauche, robe Isabel Marant, à droite, sac Matières à réflexion, parfaitement coordonné par hasard

Ici donc se scinde mon lectorat. Les dingues des bottes, allez par là. Les déjà fans des lépidoptères, pour vous, c'est par ici. Quand il sera temps de relancer la conversation, le 25 décimbeurre, entre les coquilles Tipiak Saint-Jacques et le rot d'oncle Jules, vous me remercierez. A Vaucresson comme ailleurs.